Le réservoir d’amour
Cet article est issu de la lecture du livre « les langages de l’amour » de Gary Chapman.
Nous avons tous une façon d’exprimer notre amour et une façon privilégiée d’en recevoir. Souvent dans le couple ces façons ne sont pas les mêmes. Or, rien n’a plus d’impact sur la relation (et sur la personne) que la satisfaction des besoins affectifs. Pour cela, il s’agit d’« aimer d’amour » :
- porter attention à la personne qu’on aime par un acte volontaire et gratuit
- c’est encore agir dans l’intérêt de la personne qu’on aime, vouloir agir pour son bien
en bref, c’est se demander comment remplir le réservoir d’amour de mon partenaire?
Nous avons tous et toutes un réservoir d’amour. Quand il est rempli nous n’avons pas besoin de mécanismes compensatoires (comme remplir d’autres besoins -addictions ; ou s’habituer à vivre avec le manque -résignation ; ou se venger… par exemple) et nous pouvons en donner…
Aimer d’amour c’est décider de remplir les réservoirs, décision partagée, parfois initiée par un des partenaires, mais dans tous les cas il est bon que les 2 connaissent les concepts présentés ci-dessous.
Note importante : avoir un réservoir affectif rempli nous permet de nourrir notre estime, la valeur que nous nous donnons, et donne un sentiment de sécurité.
Mais comment remplir notre réservoir d'amour?
Gary Chapman a identifié 5 langages d’amour. Identifier son langage est important pour pouvoir faire des demandes ; identifier celui de l’autre est important pour pouvoir le nourrir. Cela peut impliquer de devoir développer une capacité qu’on n’a pas apprise (comme complimenter si on n’a pas été éduqué ainsi par exemple). Ça peut aussi impliquer de faire un travail pour soi : apprendre à entendre le langage qui nous est adressé et parvenir à le stocker dans ce fameux réservoir (voir article sur les strokes).
Voici les 5 langages de l’amour, ces 5 langages nous donnent, plus ou moins selon nos personnalités, un sentiment d’exister, d’être vu écouté et compris, aussi d’être désiré.
- les paroles valorisantes (compliments, encouragements, et les demandes – qui ne sont pas des exigences… et toujours de façon aimable !)
- les moments de qualité (quand on décide d’être ensemble avec une attention totale et sans partage, que ce soit pour faire quelque chose ou converser), donc exit les portables !
- les cadeaux (ils sont le signe visible qu’on a pensé à l’autre, qu’on lui a consacré du temps). Cela va du cadeau onéreux au petit texto affectueux… j’ai souvenir du bouquet de paquerettes du jardin que j’offrais régulièrement à a grand-mère, et qu’elle mettait précieusement dans un petit verre !
- les services rendus (tout ce que l’on fait pour faire plaisir, c’est là encore un symbole qu’on est attentif à l’autre)
- le toucher (dans la tendresse, la sexualité, et aussi le regard)
Vignette
Rose a souvent remarqué que son mari ne prête pas attention à ses compliments (pourtant sincères, il cuisine vraiment bien !). Par contre il se montre sensible à ce qu’elle l’appelle en journée ou lui envoie un texto. C’est sans doute le langage des « cadeaux » qui importe pour lui. Symbole que Rose pense à lui… Et encore plus elle a remarqué qu’il apprécie quand elle range – il aime l’ordre. Son langage favori est bien le « service rendu ». Et dans son désir de lui faire plaisir, Rose range avec la joie de lui faire plaisir.
Connaître et apprendre les langages de l'amour
Comment connaître notre langage préféré ?
- rechercher ce qu’on a le plus souvent attendu de notre partenaire, le plus réclamé, ce qui nous manque le plus est souvent plus facile à trouver dans un premier temps
- chercher aussi ce qui nous blesse le plus de ce que l’autre fait ou ne fait pas
- encore voir le langage que l’on utilise le plus pour les autres, c’est souvent le langage que l’on attend!
le modèle de nos parents peut aussi nous indiquer le langage qu’on a appris et qu’on reproduit mais ce n’est peut-être pas notre favori!
Comment connaître le langage préféré de l’autre ?
- souvent ce qu’il nous reproche parle le plus de son besoin…
Dans une volonté commune de connaître vos langages, je vous propose un exercice à faire à 2
chacun liste les 5 langues pour soi dans l’ordre d’importance
puis refait l’exercice pour son partenaire,
Vous pouvez alors échanger sur vous et nos perceptions de l’autre…
Ensuite, 2 fois par semaine, pendant 3 semaines, l’un puis l’autre demande d’estimer de 0 à 10 son niveau de réservoir d’amour.
La question est alors « que puis-je faire pour augmenter ce niveau? »
La thérapie et ce qu’elle peut apporter
Rien n’a plus d’impact sur la relation que la satisfaction des besoins affectifs.
Si un, ou les 2, conjoint a un réservoir vide, ils auront tendance à s’éloigner et à se disputer. Afin d’amorcer une volonté mutuelle il faut déjà rétablir une communication non violente. C’est cette première étape qui est facilitée par la rencontre avec un médiateur. Et ce n’est qu’une fois débarrassés des scories qui polluent la relation, que les conjoints pourront décider (ou pas) de s’aimer d’amour. La thérapie aide aussi à comprendre le besoin de l’autre, parfois si éloigné du nôtre.