Accompagner les couples
En amour nous sommes vulnérables ; c’est une question de territoire et d'intimité. Nous sommes tous plus à vif devant ceux que nous aimons. Alors, parfois, nous nous blessons les uns les autres par des mots ou des actions qui manquent de délicatesse.
Le couple coincé dans le dilemme du hérisson :
ou jusqu’à quel point être proche de l’autre sans renoncer à être soi-même?
« Par une froide journée d’hiver un troupeau de porcs-épics s’était mis en groupe serré pour se garantir mutuellement contre la gelée par leur propre chaleur. Mais tout aussitôt ils ressentirent les atteintes de leurs piquants, ce qui les fit s’écarter les uns des autres.
Quand le besoin de se réchauffer les eut rapprochés de nouveau, le même inconvénient se renouvela, de sorte qu’ils étaient ballottés de çà et de là entre les deux maux jusqu’à ce qu’ils eussent fini par trouver une distance moyenne qui leur rendît la situation supportable.
… Ainsi, le besoin de société (…) pousse les hommes les uns vers les autres ; mais leurs nombreuses manières d’être antipathiques et leurs insupportables défauts les dispersent de nouveau.
La distance moyenne qu’ils finissent par découvrir et à laquelle la vie en commun devient possible, c’est la politesse et les belles manières. En Angleterre on crie à celui qui ne se tient pas à cette distance : Keep your distance !
Par ce moyen le besoin de se réchauffer n’est, à la vérité, satisfait qu’à moitié, mais, en revanche, on ne ressent pas la blessure des piquants. Cependant celui qui possède assez de chaleur intérieure propre préfère rester en dehors de la société pour ne pas éprouver de désagréments, ni en causer. »
Cette conclusion n’engage que l’auteur de ce texte : Arthur Schopenhauer
Quand le couple est en difficulté
La crise, source de tension créatrice pour le couple
Souvent nous craignons les crises, et nous pouvons courber le dos quand elles arrivent en espérant qu’elles passent, que le vent s’apaise, que tout redevienne calme. Ou encore nous crispons les poings, serrons les dents…
La consultation permet de faire émerger le point de bascule qui emmènera plus loin la relation.
On entend souvent dire qu’après une crise rien ne sera plus comme avant : le couple continue alors de construire son histoire avec l’aide d’un tiers.
L'histoire du couple
La rencontre, l’intensité émotionnelle, plus ou moins forte,
La mise en place d’une vie à deux, ensemble ou chacun chez soi…
l’arrivée d’enfants, ou l’échec à en avoir,
ou encore la vie proche des beaux-parents, l’évolution de la sexualité, etc…
Toute l’histoire du couple crée une relation unique :
l’amour revêt autant de formes qu’il y a de couples.
« Nous nous retrouvons coincés entre deux mythologies, entre deux systèmes de représentation : rêver du prince charmant et savoir dans le même temps qu’on ne le supporterait plus au bout de vingt-quatre heures ! L’écartèlement entre ces deux images, l’amour fou des contes de fées et les exigences pressantes de l’individualisme, amène la plupart des couples au bord de la crise et de la rupture. »
Serge Hefez – La danse du couple
Soutenir l’émergence des ressources d’un couple pour traverser ses crises.
En tant que Gestalt-thérapeute, et par conviction humaniste je fais confiance aux ressources de chacun des partenaires et du couple pour construire un « vivre ensemble » .
Compétences de la Gestalt-thérapie
Le Gestalt-thérapeute déploie une attention toute particulière pour favoriser le ressenti qui nourrit la relation, et le contact. Il offre sa présence engagée pour favoriser ce qui a besoin de se dire.
Compétences de la systémie
L’analyse systémique permet de recevoir le couple comme un « système » avec ses fonctions, ses résistances et ses compétences pour exister. Le patient est bien l’entité couple, dans ses capacités et ses freins à co-construire, avec le thérapeute, des réponses adaptées.
Les notions systémiques de frontières, de hiérarchie, de places, de trans-genérationnel… sous-tendent la compréhension de ce qui est figé.
L’intention est de remettre de la mobilité là où les interactions sont figées, en homéostasie.
Les méthodes au service des couples
Une volonté commune de mettre les difficultés au travail me semble indispensable pour dépasser, et quelque soit l’issue de ce chemin, ce qui bloque dans la relation et l’empêche de nourrir chacun.
Le respect est absolument nécessaire bien entendu. Le thérapeute aide en cela qu’il permet à chacun de se sentir entendu et compris (ce qui nécessite parfois un décodage, ou encore une éducation à la communication)
La confiance, parfois ébranlée, est à restaurer. Soutenue par le respect – toujours mutuel – cette confiance se reconstruit peu à peu grâce à l’engagement des personnes dans la thérapie. Et aussi par la capacité d’empathie qui se développe, aidée par la compréhension ; par la clarification des attentes et l’expression de demandes claires et réalistes.